Witze

Die besten Witze — Lacher garantiert

Schnapp dir die witzigsten Sprüche aus verschiedenen Kategorien. Egal ob du deine Freunde zum Lachen bringen oder dich selbst mal wieder richtig schlapplachen willst. Hier sind unsere Favoriten:

• 🐊 Wie heißt ein Krokodil im Gemüsebeet? — Kroko-Dill.
• 🛜 Mein Internet war heute kurz weg. Ich habe meine Familie kennengelernt, scheint nett zu sein.
• 🐌 Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.“
• 🐍 Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: „Mama sind wir giftig?“ — „Nein. Wieso?“ Darauf die kleine Schlange erleichtert: „Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen.“
• 🐄 Wo findet man alte Kühe? — Im Muh-seum.
• 🐸 Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Antwortet der Frosch: „Quark.“

Frage-Antwort-Witze

• Warum bringt der Schüler eine Leiter mit in die Schule? — Weil er in die Oberstufe will
• Warum ist der Kalender so beliebt? — Er hat immer viele Termine
• Warum können Geister so schlecht lügen? — Weil sie leicht zu durchschauen sind
• Warum summen Bienen? — Weil sie den Text nicht können
• Was macht ein Clown im Büro? — Er hebt die Stimmung
• Was macht ein Clown im Büro noch? — Faxen
• Was machen Schafe, die Streit miteinander haben? — Sie kriegen sich in die Wolle
  
• Was sagt ein Taschenrechner zur Mathematik? — „Du machst mir zu viel Arbeit.“
• Was ist das Gegenteil von Herausforderung? — Hineinforderung
• Was ist das Gegenteil von Magnet? — Magschon
• Was hat Zähne, aber keinen Mund? — Ein Kamm
• Was ist gelb und fliegt durch die Luft? — Eine Zidrohne
• Was liegt auf dem Meeresgrund und ist erkältet? — Eine Niesmuschel
• Was hat eine Brille aber kann nichts sehen? — Eine Toilette
• Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm? — Eine Freuschrecke
• Was hat zwei Beine aber kann nicht laufen? — Eine Hose
  
• Was ist gelb und kann nicht schwimmen? — Ein Bagger
  
• Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? — Damit hat er nicht gerechnet
• Was macht ein Keks, der nach Hause möchte? — Er verkrümelt sich
• Was ist ein Keks unter einem Baum? — Ein schattiges Plätzchen
• Wie nennst du einen Bumerang, der nicht wieder zurück kommt? — Einen Stock
• Welche Haarfarbe hatten die alten Römer? — Grau
• Welche Autofahrer sind die Nettesten? — Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend
• Welches Gemüse erzählt die besten Witze? — Die Kichererbse
• Wo wohnt eine Katze am liebsten? — Im Miezhaus
• Wie nennen Kannibalen Skelette? — Leergut

Wortwitze

• Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein!
• Ich wollte einen Witz über eine Uhr erzählen. Aber ich habe keine Zeit.
• Mein Hund hat mein Mathebuch gefressen. Jetzt buddelt er nach Quadratwurzeln.
• Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Ich konnte dort einiges mitnehmen.
  
• Ich habe heute Morgen meine Brille verloren. Aber bisher sehe ich das Problem nicht.
• Mein Bruder liest ein Buch über Anti-Schwerkraft. Er kann es nicht weglegen.
• Ein Ballon zum anderen: „Du, ich glaub ich habe Platzangst.“

Tipp: Noch mehr Wortwitze gibt’s hier!

Tierwitze

• Ein Pinguin kauft ein Eis. Der Verkäufer fragt: „Welches?“ Der Pinguin sagt: „Das kälteste.“
• Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Sagt die eine: „Muh.“ Sagt die andere: „Ich wollte das gerade sagen.“
• Ein Krokodil liegt im Fluss und grinst. Ein Frosch fragt: „Warum lachst du?“ Das Krokodil sagt: „Ich lache nicht.“
• Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: „Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!”
• Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen. Plötzlich kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus. Nach ein paar Minuten steht die Maus auf und setzt sich direkt vor den Elefanten. Dann dreht sie sich rum und meckert: „Guck, man sieht nichts mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!“
• Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald und werden von einem Igel überholt. Sagt der eine Zahnstocher zu anderen: „Du hättest ruhig erwähnen können, dass auch ein Bus fährt.“
• Ein Elefant und eine Maus gehen zusammen ins Schwimmbad. Plötzlich sagt der Elefant erschrocken: „Oh nein, ich habe meine Badehose zuhause vergessen!“ Da antwortet die Maus: „Das ist doch kein Problem! Ich habe zwei dabei.“

Witze über die Schule

• Die Lehrerin fragt: „Was kommt nach der Schule?“
  Schüler: „Ferien.“
• Ein Schüler schläft im Unterricht. Ermahnt ihn der Lehrer: „Hey, wach auf!“
  Der Schüler erwidert: „Ich übe für die Stille Stunde.“
• Ein Schüler flüstert dem anderen etwas ins Ohr. Der Lehrer fragt: „Was war das?“
  Schüler: „Eine Privatstunde.“
• Lehrerin: „Lies bitte den zweiten Satz vor.“
  Schüler: „Den zweiten Satz.“
• Lehrer: „Was kommt nach dem Komma?“
  Schüler: „Der Rest des Satzes.“
• Lehrer: „Ich hoffe ich werde euch in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen.“
  Schüler: „Das hoffen wir auch.“
• Lehrerin: „Tut mir leid,  aber mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben.”
  Schüler: „Gracias„
• Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: „Wie ist den dein Name?“
  Lisa: „Lisa Müller, Müller ohne F.“
  Der Lehrer sagt verwirrt: „Aber in Müller kommt doch gar kein F vor.“
  Lisa: „Das sagte ich doch.“
• Lehrer: „Nenne mir bitte drei Tiere.“
  Schüler: „Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen.“
  Da sagt der Lehrer: „Und jetzt bitte ohne -chen.“
  Schüler: „Kanin, Eichhörn und Frett.“
• Der Lehrer erklärt „Wörter, die mit „Un“ anfangen, bedeutet oftmals etwas Schlechtes: Unwetter, Unheil, unangenehm. Was kennt ihr noch für Beispiele?“
  Ein Schüler ruft „Unterricht!“
• Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen!“
  Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“
• Lehrer: „Nenn mir ein Tier, das in Afrika lebt.“
  Schüler: „Ein Löwe.“
  Lehrer: „Gut. Noch eines.“
  Schüler: „Noch ein Löwe.“
• Lehrer: „Ihr müsst mehr nachdenken!“
  Schüler: „Ich denke schon sehr viel — meistens an die Pause.“
• Schüler: „Kann man für etwas bestraft werden was man gar nicht gemacht hat?“
  Lehrer: „Nein natürlich nicht, das wäre ja ungerecht!“
  Schüler: „Gut, ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
• Lehrer: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90 % dieses Jahr durchfallen werden.“
  Schüler: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!“

Witze über den Alltag

• Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ — „Klar!“ — „Super, dann bis Montag!“
• Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Zeigt der Mann auf die Schweine und sagt zu seiner Frau: „Sieh mal, deine Verwandtschaft!“ Sagt die Frau: „Ja, meine Schwiegereltern!“
• Die Ehefrau kommt in ein Weingeschäft und fragt: „Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?“ Daraufhin die Verkäuferin: „Kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?“
• Ich wurde im letzten Moment von meinem Kumpel zum Fußball-Finalspiel eingeladen. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn ihr jemanden kennt, der Interesse hat, bitte melden. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 cm groß und trägt weiß.
• Der kleine Jonas malt ein Bild. Seine Mutter fragt: „Was soll das sein?“ Er sagt: „Ein Drachen.“ —  „Aber das sieht aus wie eine Wolke.“ Darauf meint Jonas: „Der Drachen sitzt in der Wolke.“
• Vater: „Emil, zünde doch bitte den Christbaum an!“ Nach einer Weile fragt Emil: „Papa, die Kerzen auch?“
• Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben, wir tun doch gar nichts!“
• Was ist der Lieblingstag eines Beamten? — Dienstag, weil so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues.
• Hast du auch so einen Schrittzähler? — Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder. 
• Was ist Stubenarrest für Erwachsene? — „Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“
• Ein Unternehmer zum anderen: Sag mal, wie machst du es, dass deine Angestellten immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?“ — „Ganz einfach: 30 Angestellte, aber nur 20 Parkplätze!“
• Mein Radiergummi löscht alles — sogar meine guten Ideen.
• Mein Nachbar hat um 3 Uhr nachts bei mir geklingelt. Ich habe mich so erschrocken, mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
• Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ — Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf…“
• Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben hätten Sie denn noch?“
• „Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?“ — „Keine Ahnung, ist mir auch egal!
• Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht…“ — Optimist: „Doch!“ 
• Mann beim Arzt: „Herr Doktor, ich vergesse alles.“ — „Seit wann haben Sie das?“ — „Seit wann habe ich was?“
• Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
• Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
• Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: „Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.“
• Susi zu ihrer Freundin Lara: „Wann hast du eigentlich Geburtstag?“ Lara: „Am 3. Februar.“ Susi:  „Und welches Jahr?“ Lara: „Jedes Jahr.“
• „Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?“ „Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.“
• Die kleine Lena ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter: „Lena — ist deine Nase noch heile?“ Lena antwortet: „Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“

Witze mit schwarzem Humor

• „Papa, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim!“ — „Oh, super! Dann gib ihm den Opa mit.“
• Vater zum Sohn: „Kind, wir müssen reden! Du bist adoptiert!“
  Der Sohn erschrocken: „Was?! Ich möchte sofort zu meinen echten Eltern!“
  Daraufhin der Vater trocken: „Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt pack deine Tasche. Du wirst in dreißig Minuten abgeholt.“
• Meine Frau hat gemeint, dass ich unsere Kinder unfair behandle. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Marie, Anton oder das dicke Hässliche.
• Arzt: „Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, sie sind eindeutig viel zu dick.“
  Patient: „Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören.“
  Arzt: „Sie sind außerdem hässlich.“
• Patient: „Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.“
  Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!“
• Sie: „Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!“
  Er: „Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
• „Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.“

• „Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“
  „Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.“

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Flachwitze

Echte Lacher entstehen oft durch clevere Wortspiele. In unserem Beitrag findest du einige Flachwitze, bei denen garantiert kein Auge trocken bleibt.