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Gute Laune gefällig? Dann bleib dran, wir haben wir für dich hier die lustigsten und besten Witze zum Totlachen zusammengestellt!

Inhaltsübersicht

Witze — unsere Top 3

Lachen macht nicht nur Spaß, sondern ist auch noch gesund. Es versorgt das Gehirn nämlich mit Sauerstoff, baut Stress ab und erzeugt Glückshormone. Bei unseren Top 3 der besten Witze musst du garantiert schmunzeln!

  • Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.“
      
  • Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: „Mama sind wir giftig?“ — „Nein. Wieso?“ Darauf die kleine Schlange erleichtert: „Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen.“
      
  • Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“

Kurze Witze

Auch kurze & knackige Witze können schnell für gute Stimmung sorgen. Deshalb ist hier unsere Auswahl an kurzen Witzen!

  • Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ — Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf…“
     
  • „Ich hab gerade beim Brötchen angerufen… war aber belegt!“
     
  • Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: „Bitte ein Anti Schuppen Shampoo!”
     
  • „Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?“ — „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“
     
  • Pessimist: Schlimmer geht’s nicht… Optimist: Doch!
     
  • Mann beim Arzt: „Herr Dr. ich vergesse alles.“ — „Seit wann haben Sie das?“ — „Was?“
     
  • Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: „Boah — ist hier was los!“ 

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    kurze Witze
  • Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
     
  • Lehrerin: „Tut mir leid Peter,  aber mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben.” — Peter: „Gracias
     
  • Ein Ballon zum anderen: „Du, ich glaub ich habe Platzangst.“
     
  • Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
     
  • Susi zu ihrer Freundin Lara: „Wann hast du eigentlich Geburtstag?“ Lara: „Am 3. Februar.“ Susi:  „Und welches Jahr?“ Lara: „Jedes Jahr.“
     
  • Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
     
  • Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: „Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.“
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    kurze Witze

Flachwitze

Die folgenden Flachwitze sind so schlecht, dass sie schon wieder gut sind!

  • Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
    — Sie kriegen sich in die Wolle.
     
  • Wie nennst du einen Bumerang, der nicht wieder zurück kommt?
    — Einen Stock.
     
  • Was ist gelb und fliegt durch die Luft?
    — Eine Zidrohne!
     
  • Was hat eine Brille aber kann nichts sehen? 
    — Eine Toilette.
     
  • Was liegt auf dem Meeresgrund und ist erkältet?
    — Eine Niesmuschel.
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    Flachwitze
  • Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
    — Grau.
     
  • Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
    — Eine Freuschrecke. 
     
  •  Was macht ein Keks, der keine Lust auf etwas hat?
    — Er verkrümelt sich.
     
  • Warum können Geister so schlecht lügen?
    Weil sie leicht zu durchschauen sind.
     
  • Was hat zwei Beine aber kann nicht laufen?
    — Eine Hose!
     
  • Warum summen Bienen?
    — Weil sie den Text nicht kennen.
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    Flachwitze
  • Wo wohnt eine Katze am liebsten?
    — Im Miezhaus.
     
  • Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
    — Ein Bagger.

Witze für Erwachsene

Witze über Büro-Wahnsinn, Ehe & Co. können die Stimmung im oft eintönigen Alltag auflockern und für einen Lacher sorgen. Sieh dir deshalb hier unsere liebsten Witze für Erwachsene an!

  • Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ — „Klar!“ — „Super, dann bis Montag!“
     
  • Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“ Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“
     
  • Was ist Stubenarrest für Erwachsene?
    — „Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“
     
  • Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben — wir tun doch nichts!“
     
  • Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
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    Witze für Erwachsene
  • Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: „Sieh mal, deine Verwandtschaft!“ Sagt die Frau: „Ja, meine Schwiegereltern!“
     
  • Ein Unternehmer zum anderen: Sag mal, wie machst du es, dass deine Angestellten immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?“ — „Ganz einfach: 30 Angestellte, aber nur 20 Parkplätze!“
     
  • Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn ihr jemanden kennt, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 cm groß und trägt weiß.
     
  • Hast du auch so einen Schrittzähler? — Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder.
     
  • Die Ehefrau kommt in ein Weingeschäft und fragt: „Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?“ Daraufhin die Verkäuferin: „Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?“
     
  • Was ist der Lieblingstag eines Beamten?
    Dienstag, weil so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues. 
     
  • Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen. Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo „Michael“ drauf stand.
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    Witze für Erwachsene
  • „Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“ wird ein Beamter gefragt. „Nein, nicht unbedingt“, aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen…“

Witze für Kinder

Wenn jemand gerne rumalbert und Späße macht, dann sind es vor allem Kinder. Hier haben wir für dich die niedlichsten und lustigsten Kinderwitze zum Thema Schule & Co.!

  • Die kleine Lena ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter: „Lena — ist deine Nase noch heile?“ Lena antwortet: „Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“
     
  • Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Nenne mir bitte drei Tiere.“ Fritzchen antwortet: „Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen.“ Da sagt der Lehrer: „Und jetzt bitte ohne -chen.“ Fritzchen: „Kanin, Eichhörn und Frett.“
     
  • Welches Tier ist das stärkste?
    — Die Schnecke — sie trägt ihr eigenes Haus!
     
  • Der Lehrer erklärt „Wörter, die mit „Un“ anfangen, bedeutet oftmals etwas Schlechtes: Unwetter, Unheil, unangenehm. Was kennt ihr noch für Beispiele?“ Ein Schüler ruft „Unterricht!“
      
  • Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: „Wie heißt du denn?“ Lisa antwortet: „Lisa Müller, Müller ohne F.“ Der Lehrer sagt verwirrt: „Aber in Müller kommt doch gar kein F vor.“ Lisa sagt: „Das sagte ich doch.“
       
  • Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt. Sagt der eine zum anderen: „Ach — hätte ich gewusst, dass ein Bus fährt, wäre ich mit dem gefahren!“
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    Witze für Kinder
  • Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen. Plötzlich kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus. Nach ein paar Minuten steht die Maus auf und setzt sich direkt vor den Elefanten. Dann dreht sie sich rum und meckert: „Guck, man sieht nichts mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!“
      
  • „Kann man für etwas bestraft werden was man gar nicht gemacht hat?“, fragt Fritz den Lehrer. Der Lehrer antwortet: „Nein natürlich nicht, das wäre ja ungerecht!“ Fritz: „Gut, ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
     
  • Ein Elefant und eine Maus gehen zusammen ins Schwimmbad. Plötzlich sagt der Elefant erschrocken: „Oh nein, ich habe meine Badehose zuhause vergessen!“ Da antwortet die Maus: „Das ist doch kein Problem! Ich habe zwei dabei.“
     
  • Lehrer: „Peter, ich hoffe ich werde Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!“ Peter: „Das hoffe ich auch!“
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    Witze für Kinder
  • Welches Gemüse erzählt die besten Witze?
    — Die Kichererbsen!
     
  • Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90 % dieses Jahr durchfallen werden.“ Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!“
     
  • Lisa kommt von der Schule heim: „Papa, unsere Lehrerin kennt nicht einmal eine Kuh! Da habe ich in der Schule eine Kuh gemalt, da hat sie gefragt, was das sein soll.“ 

Witze mit schwarzem Humor

Wenn du schwarzen Humor magst, dann ist dir bei diesen Witzen das Lachen garantiert. Aber Achtung: mit Vorsicht genießen!

  • „Papa, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim!“ — „Oh, super! Dann gib ihm den Opa mit.“
     
  • Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand — wer ist die Schönste im ganzen Land?“. Darauf antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“
     
  • „Ich mag meine Freunde Kochen und meinen Hund.“ — Satzzeichen können Leben retten!
     
  • „Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche.”
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    Witze mit schwarzem Humor
  • Vater zum Sohn: „Kind, wir müssen reden! Du bist adoptiert!“ Der Sohn erschrocken: „Was?! Ich möchte sofort zu meinen echten Eltern!“ Daraufhin der Vater trocken: „Kind, wir sind deine echten Eltern! Und jetzt pack deine Tasche. Du wirst in dreißig Minuten abgeholt.“
     
  • Patient: „Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.“ Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!“
      
  • Sie: „Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!“ Er: „Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.“
     
  • Wie nennen Kannibalen Skelette?
    — Leergut.
     
  • Welche Autofahrer sind die Nettesten?
    — Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.
     
  • „Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?“ „Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.“
      
  • Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
    — „Damit hat er nicht gerechnet.“
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    Witze mit schwarzem Humor
  • Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt. „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“ „Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
    „Mit Zucker?“ „Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!“
      
  • Arzt: „Sie sind stark übergewichtig.” Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung.” Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

Scherzfragen

Na, immer noch nicht genug gelacht? Dann schau dir hier noch unsere große Auswahl der besten Scherzfragen an! 

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